我是一个非常不会讲话的人，从小到大，被我有意无意用言语伤害过的人不计其数。（在此我向她们郑重的道歉，虽然她们并不一定能看到）

其中最过分的一次是，我爸爸的一个朋友也是我的老师的儿子，他是我的初中同学，是一个性格木讷，老实本分的男孩子。

彼时我古灵精怪个性张扬，不太喜欢他。加上他的爸爸是我们老师，总会把我的情况告诉给我爸爸，我认为这样是被人监视，对此很是愤懑，便有意无意的欺负他。

那时候他的数学成绩不太好，数学老师也常常批评他，而且所有人大概都有这种错觉，就是老师的孩子成绩都很好。

在一次数学期中考试之后，他的成绩依旧不是很理想，又被数学老师点名批评了，我幸灾乐祸的去嘲讽他：别人都说老师的孩子特别聪明，你怎么那么笨呢。

他当场就生气不理我了，整个人一天都很沉默，我当时不以为然，没有觉得自己说话有多过分，后来被老爹训斥，才知道当时我说的那句话之后，他回家哭了很久。

被训了，我当然不服气，不悦他向家长告状，况且还为了这么小的事情而哭，愈发觉得他性子软弱不够男人。

本来既是同学，又是世交，我们甚至还有一个共同的好友，说起来我们本应该是很好的朋友才对，但我们就是不对付，我常常出言不逊，他又比较笨拙，总是被我欺负，后来他就留了一级，我们不再是同学了，也不怎么来往了。

后来年纪再大一些，再见面时，彼此都颇为尴尬，我为年少轻狂的自己后悔不已，然而伤害已然造成，后悔已经枉然。

纵然我如今早已知错，再与朋友交谈，聊到兴起，我依然还是会犯往昔的错误，不小心说话误伤了人。为免自己重蹈覆辙，我时时警告自己少说话。

少说话也不一定有用，要会说话才行，直到有人推荐我看《非暴力沟通》，我才慢慢摸到沟通的大门，慢慢开始学会如何说话，但是，看书就会说话了吗？答案是不能。

今年大年初一，我们一家人出去爬山看桃花，南方的冬天虽说比较温暖，但早晚还是颇凉，我们一行人都穿着外套，大家有说有笑，在山间穿行，儿子嚷嚷着热，我一件一件的给他脱，到了半山腰，竟只剩下一件秋衣。

母上眼里出西施！在妈妈眼里儿子穿什么都好看，我忍不住夸儿子：“小孩子就是可爱，就算穿秋衣也可爱，如果换成我们，穿上秋衣在外面晃荡，得多恶心。”

原本的说笑声突然安静下来，我不解，一回头，看见娃他爸和堂弟，一人脱了外套搭在肩上，一人反手背在身后，穿的竟都是秋衣。

我扑哧一笑，赶紧给自己打圆场：哈哈，这下尴尬了！堂弟也哈哈一笑：就是就是，这就尴尬了。

虽说只是无心之语，别人也不会计较，一直放在心上，但是这种表达方式终究不妥，更何况我正在看《非暴力沟通》，正在学习卢森堡博士神奇而平和的非暴力沟通方式。

我们为什么要看书？为什么要学习？就是因为我们无时无刻都在犯着错误，有时候甚至我们学习了，也依然会犯错，所以我们就更加需要前辈大师们的指导督促了。

在《非暴力沟通》这本书里，卢森堡博士也讲了一个故事，让我深觉反复学习的重要性。

故事的主角是一个在多伦多的一所戒毒中心上班的一个女子，我们暂且叫她艾米，有一天晚上 11 点多，一位吸过毒的男子走过来，要求给他一个房间休息，艾米告诉他，所有房间已经满了。

那位男子根本就不听艾米的解释，也不接受去其他的戒毒中心，一把就把她摔在地上，坐在她的胸部，用刀指着艾米的喉咙，失去理智的嚷嚷：“狗娘养的，不要对我撒谎，你一定有房间”。

当时的情况非常危急，但是幸运的是，艾米参加过卢森堡博士的非暴力沟通研讨班，所以在那个紧急的情况下，艾米记起了卢森堡博士的一句话：在一个生气的人面前，永远不要用“不过”、“可是”、“但是”之类的词语。

艾米深吸了一口气，强迫自己冷静下来，倾听那位吸毒男子的感受和需要。后来吸毒男子放开了艾米，并且把刀收了起来，艾米也帮他在另外一个戒毒中心找到了住处。

整个沟通的过程大概持续了 35 分钟，既惊心动魄又精彩绝伦，卢森堡博士夸奖艾米已经精通了非暴力沟通，甚至可以去做导师给别人讲解。

然而艾米却依然参加了下一期的非暴力沟通研讨班，因为在事发的第二天晚上，艾米跟妈妈聊起这段经历的时候，妈妈非常担心，要求她立即换一份工作，艾米马上用了“可是”这个词来为自己辩解，母女俩不欢而散。

艾米能在生命受到威胁的极端的情况下运用非暴力沟通，却不能在日常生活中好好跟妈妈聊天，由此可见，我们跟家人沟通才是最困难的。

我们谁都不想对家人发脾气，我们都想把最好的一面留给家里人，但事实上，这真的非常困难。

在家人面前，我们最放松，也最坦诚，我们期待家人能理解，所以掏心掏肺，什么话都说，同时也因为这份期待，在得不到理解和支持时，我们会暴跳如雷。

但是家人并不是应该理所当然的承受我们的乱发脾气，不得不承认，我们都会犯错，但是我们也都有改正错误的心，如同艾米一样，会为不能好好跟母亲说话而沮丧，也会知道改变，继续学习非暴力沟通，以期达到与父母的和解。