一到下午吃晚饭的时间，我就特别焦躁不安，排斥一切与吃饭无关的事情，但是于我，真正在乎的不是有没有吃晚饭，而是晚上能不能见到一个人。 我要见的那个人，对我来说有非常重要的意义，见到她，我才能感觉到快乐与安心。上面以晚饭开场，是因为我要想见到她，就必须先吃晚饭，而且还必须足够的早，对她而言，我吃过晚饭是见她的前提条件，不论我怎么对她陈述吃饭这件事相比能见她是多么的渺小微不足道，她依然坚持，甚至曾经对我因为迫切的想见她而在没吃饭的时候说吃过了而对我产生恨意。 今天的晚饭是自己做的，煮的面条，为了节约时间，快速的就做好了吃过了，以为时间还早，还有机会见到她，可是当我到了她楼下的时候，叫她，她却已经洗过了，不出来了。 昨天也是拒绝，不过昨天她是和家人一起去玩儿了，我知道早些吃过饭本来就不能保证一定能见到她，可是当她拒绝我的时候，期待的心还是会瞬间硬化重重的摔下来。 此时此刻，我一个人徘徊在街上，人来人往对于我来说，都是不存在的，无尽的心酸与孤独的感觉包围着我，夏天夜晚特有的炙热在这种情况下显得更加趾高气扬，像一头怪兽在我面前张牙舞爪。 桥上、湖边，一切明明很熟悉的地方，因为她的不在，显得那么陌生，像黑洞一样令人恐惧，身为男子汉，有时候也想放声痛哭一场，也很明白，哭过了又能怎样，还是改变不了自己，改变不了意中人的一点想法，千言万语，只怪自己太弱。 她没有出来，还是不出来，我很想她，特别想她，我之所以现在一个人在街上，就是为了增加一点见她的机会，可是现在，今天的机会又没有了。 我的愿望，我的想法，我希望做的事情在她看起来那么微不足道，又拒绝见我，我不知道该怎么办了，现在谁也不愿意理会，谁也不愿意在意，我的心思只剩下了怎样才能让她答应我，感觉自己好无助，为什么我会在这里，为什么我的心没有物理的伤痕也会这么痛。 我想不明白，有时候我也在怀疑是不是在折磨自己，把自己的情绪弄得残缺不全，可是另一些时候，我又真的好开心，那是在她愿意见我的时候。 许多次，在她看来，必须要有什么重要事情才能见我，我心里对此百般抗拒，为什么要这样，我们为什么不可以随时见面，可是转念一想，她凭什么要迁就我，她凭什么要在我想见的时候就让我见到？ 我把今生与她的相遇看作是一件特别美好的事情，珍惜与她见面、交流的每一次机会，即便她不爱我，也希望，我们多见见好吗？ 孤单的坐在花坛上，远处传来伤感的音乐声。不断的默默辩解安慰自己，她一定不是故意不出来的，一定是太累了！我多希望她能自己这么对我说，这是她拒绝我过后能给我的最大的安慰。我沉浸在自己的幻想出来的世界太久了，我接受不了一些事实，我不想看到她什么都不说，什么都不解释，虽然我知道，我根本没有资格让她为我的快乐埋单，即便痛彻心扉，即便下一秒我就不在了，对她来说，也无关痛痒，她不爱我，从来就没想过爱我。 写到这里，整整一个小时又悄然逝去了，抬头发现，刚才还喧闹的街道，附近的人群，仿佛在一瞬间消失不见了，而我，像极了一个小丑，一个没有观众的小丑。 我不需要怜悯，我只想见你。