生活中我们会经常遇到这样的人，不说话则已，一说话你就想让他闭嘴。不好好说话的有两种人，一种是知道怎么说话，但是不想好好说，这种情况暂不讨论，一种是想好好说话，但是不会说。 一个会说话的人不是指那种拍马屁，捧高踩低的人，也不是那种油嘴滑舌一听就觉得不靠谱的人，而是说话让人舒服，同时别人愿意听他说话的人。 其实，做一个会说话的人并不难，无非是掌握两方面的技能，一个是有同理心，即换位思考的能力，另一个是表达方式，即用恰当方式把同理心转化为语言。 很多文章都在提同理心，一个情商高的人需要同理心，一个会说话的人也需要同理心，但很多只是举一大堆有同理心的例子，却很少有人教我们到底怎样才能够有同理心。 其实同理心和一个人的认知复杂度有关，有的人能够站在不同立场角度思考解决问题，而有的人天生单线条，只能从自己的角度出发想事情，因此在《沟通的艺术》里提到过“枕头法”，能够帮助我们提高认知复杂度，即当处理一个矛盾时，站在五种立场上分别进行思考：

1、我对你错 2、你对我错 3、我们都是对的也都是错的 4、其实这件事情不重要 5、以上四个立场都有真理。

在处理矛盾时，我们需要强迫自己从五个维度出发进行思考。 举例来说，如果你和你室友吵架了，因为室友熬夜玩游戏影响到你睡觉了。于是就这件事情，进行五种立场的思考。 我对你错。 深夜本来就是睡觉的时候，那么晚就不应该打游戏影响别人休息。 你对我错。 每个人都有自己的权利和自由，晚上干什么，睡觉还是打游戏都是别人的自由。 我们都对也都错。 我有充分的理由要求我的室友不要在深夜打游戏，我的室友其实也有自由选择自己的作息安排和生活方式。当然我不应该用强迫的语气让命令室友不要打游戏，我室友也不应该在打游戏的时候完全不顾忌会不会影响到别人。 其实这件事情不重要。 我不认为因为深夜打游戏这件事会改变室友和我的关系，因此把这件事情闹大是不值得的，它在情感上造成的伤害远远超过这次小风波。 以上四个立场都有真理。 从不同的角度分析这次事件让我冷静下来，最终室友同意在晚上 12 点后不玩游戏，即便玩游戏也会带上耳机。 还有一个提升同理心的“黄金法则”：我们要像对待自己一样对待别人。即按照你所希望被对待的方式对待别人，但是当你和别人希望被对待的方式不一样的时候，这条法则便不怎么管用了。 于是有了 2.0 版的“白金法则”：按照别人希望被对待的方式去对待别人。这也就需要我们了解别人是怎么想的以及他们的需要是什么。 光有同理心是不够滴。即便你再怎么换位思考，可能也会败在一张笨嘴上面。于是我就给大家介绍如何恰当地进行表达。 在《非暴力沟通》中介绍了非暴力沟通的四个过程，即如何恰当地表达的四个过程：

1、观察 2、感受 3、需要 4、请求

▽描述自己观察到的情况。 注意，描述的过程不要带有主观的词语，尽量避免使用“经常”、“总是”等模糊的词语。举同样的例子，在和室友进行沟通时，不要说你总是晚上玩游戏玩到很晚，这样会引起对方的反感，“我哪有总是，昨天晚上就没有玩好不好”，不如说说一周中有三四天你玩游戏都会玩到凌晨两点。 表达自己对这件事情的感受。 注意不要把情绪的根源归咎到别人身上，而要明白自己要为自己的情绪负责，自己的一切感受实际上源于自己不被满足的需求。例如，不要说你让我很苦恼，因为这样表达会暗含着对对方的指责，而应该说，我有点苦恼。 表明自己的需要。 注意，清楚地向对方表明自己需要什么，例如告诉对方，我需要充足的睡眠，或者我需要在睡觉的时候保持安静。 向对方提出自己的请求。 注意，当说出自己的请求时一定要具体，且不要用命令的语气，如果说你不要玩游戏玩到那么晚，对方就会不清楚那么晚到底是多晚？还有语气太过强硬会有一种强迫在里面，所以会引起对方的逆反心理。因为所以应该说，你玩游戏能不能不超过 12 点？ 所以，正确的表达应该是：我注意到一周中有三四天你玩游戏都会玩到凌晨两点，我有点苦恼，因为我需要充足的睡眠，如果可以的话，你玩游戏能不能不超过 12 点？ 其实很多矛盾并不是解决不了，而是因为不好好说话，引起对方情绪的对立，当对方产生对立的情绪后，即便你提出了不错的建议，或者简单的请求，对方也会拒绝。 有话就好好说。 有矛盾就好好解决嘛！